2021年11月17日（周三）
周三晚上消防培训，我打着哈欠和同事进了小班开会。进门的时候觉得一保安小哥好像长得挺帅的，可惜只是保安小哥，我匆匆一瞥后，就拿着笔记本装模作样地开会了。
后来又发现那个保安小哥不是保安小哥，那个工作制服是消防队的，他是讲课的教官。据说必要的消防演练。
我隐藏了一只蓝牙耳机在耳朵里，一边低头弄主任布置的视频剪辑的内容，一边假装听课，结果自然是不能一心两用，所以做不了事。
后来视频结束后，我以为下课了，于是发出窃笑声，被教官听到了，他忍无可忍：“下面就有请那个笑容灿烂的老师出来示范一下怎么使用灭火器。”
我瞬间收敛了表情。
他：“就是那个穿着粉色上衣的老师上来。”
我内心一句卧槽，然后起身起来走到他跟前拿灭火器。由于挺沉，我表情瞬间就扭曲了。
教官：“你不要拿喷头对着我呀——”
话惹得底下吃瓜的各位老师哈哈大笑，他接着问道，“你到底知道怎么用灭火器吗？”
我：“我怎么知道？”
教官：“……行，你下去吧。”
——可是我没惹事后，他还是点了我：“还是请那位粉色衣服的老师起来。”
顿时，我知道他在撩我了，吓得我脸一红，但是还是站起来了。
他问：“火灾来了，你跑出家门了，发现财物在家要不要跑回去领？”
我摇头。
他继续问：“那男朋友在房里，你救不救？”
我点头。
教官：“好女友，不过你可以不用自己去去救的，给专业人就行了。”
最后留问卷调查，也是《金秘书》的套路，留电话联系方式。他还警告我们老师，小心单独培训。
我在面对一堆灭火器选项中没看到不买的选项，就手写了个“不买”，然后留下了我妈的手机联系方式。
其实培训结束的时候他拿了我的笔，指导其他教师，想拖着我来着，然后我就想，那笔还是不要了，万一以后纠缠不清就不好了。
然而他真的打过来了之后，老妈说声“喂？”然后他一听，说，不好意思，打错了，挂得飞快。
但，那个电话真的打过来之后，我居然觉得有点感动……还把这个事情说给欣桐听，并在欣桐怂恿下回拨了他电话：“笔给你了，我不要了。这个电话号码才是我的号码，这也就是我的微信。我说完了。挂了。”
之后就听到电话那头他的偷笑气息。然后他说，你先休息，保护嗓子。我先加你微信，以后再聊。
而后他就光速加了我微信。
11月28日（周日）上午11点27分
把耳机不小心留到衣服里，被洗衣机里洗了，拍张照，想发朋友圈让教官看到，后来还是忍住了。
然后是想着教官和自己嗓子都不太舒服，炖冰糖雪梨。削雪梨割到手指，炖好第一时间是想和他说，但又还是忍住了。想起了以前做素食给汤素他不屑的回答。他们不喝，我煲好了给自己喝。
今天会期待牵手和接吻，好害羞，如果他又临时有事，那就放他走，我去看夕阳。
11月30日（周二）下午6点36分
今天有点想白起，想他的时候，心里也很甜，不过也不急着去找他。
12月2日（周四）晚上（回家时间未知）
白起送我回家。
看完电影，我主动地挽起他手臂。不过还是以前比对学鉴的感情收敛了很多，我在学女孩子的矜持，无论多想念，也要克制自己的喜欢和思念。
我们在车里聊了会儿天。
其实我很好奇他是怎么把加了冰糖的罗汉果喝出这么忧愁的味道的……我对老妈的手艺还是比较信任的，要是换我煲的话估计就会非常稀，而且罗汉果都不会入味。
听他说前任是处女座，不过好像触到他伤心处，我觉得我该识趣一点，所以就没有追问了。相处的这段时间下来，我才注意他对吃糖有负罪感，怕胖。那一瞬间，有种做莉香的冲动，像莉香治愈完治那样治愈他，哪怕他最终找回属于自己的里美。
一时间，我找不到自己和他的角色定位。
他伸手摸了摸我的头发，我不解地看着他，随即提起自己的手提包走人。
下车前，我对白起说，在我心目中的味道是，柠檬味。如果说和学鉴一起的味道是蓝莓那股酸酸甜甜的初恋，白起这种害怕甜的感觉，就显得……收敛和克制？不知道描述是否恰当。
而且我们去酒吧喝的酒，第一杯就是低度的柠檬酒。
要是等我身体完全恢复了，我就能好多好多酒了，被某人伤透心的时候，其实我一直很好奇，酒吧里的人有没有人能调制出忘情水这样子的酒。
我努力甩锅给白起，但其实我自己就很想尝酒精。
12月5日（周日）上午8点36分
我大概知道今天这个周日他不会来找我了。
在整理这段时间的记忆，也梳理了一下前前后后的印象片段。其实从昨天看白起的烧烤朋友圈时，我有点点懊恼，该怎么描述这种感觉呢……
就好比，我还没阅尽世间繁华，他已经在在寻找回忆的旋转木马了。
成熟的他有自己的工作圈，出去累了回到他家就只想休息了。然后我也知道我们该有各自的圈子，但是还是忍不住会焦虑。
可是我就是会想他嘛，想一只手捧着可可卷吸奶茶，另一只和他牵手；想在12月14日的拥抱日和他拥抱；连澳门回归都不想放过，圣诞节更想在商场感受冬日的节日的氛围，还有跨年……
“你会觉得30岁的我很老吗？”白起曾问过我。
我仰头对他说：“我觉得很年轻哇，我有个喜欢的帅哥班主任就是30岁，那时我16岁，再次遇见30岁的你，有种我长大了，25岁，班主任还年龄不变的感觉。”
但是和我后来的说法有点矛盾：“教官，我觉得我们两个应该是两个很没缘分的人吧。珠海就这么丁点大，无论是小初高还是大学，我们都未曾谋面，现在我们遇见了，你和我都不再是甜甜的大学生年纪，我们应该是错过了整个青春啊。”
白起“呃”了一下：“你说没有就没有吧。”
上次看电影他说他还有其他小姐姐异性伙伴，我问他我是第几号备胎他也不说，真是让我焦虑。于是，我得赶紧买篮球跑路，去广州义工队找星星。
下午4点26分
现在的时间适合看傍晚的日落，手机音乐里一直单曲循环黎明的《我来自BJ》。
以前背诗背“江畔何年初见月，江月何年初照人”，也想蹩脚地仿写几句：“亭台楼前东见日，日陨西楼月照人。”
中午发了朋友圈，白起他点了赞。才16个小时不见，他这个时候有没有想我呢？
可能他需要一些个人空间，不需要我太黏着他吧。上午的时候，我还一直放着朱主爱的《好想你》，以前没事找展源他都说没空很忙，还有总是说抱歉。
其实，我已经……在几段感情里，慢慢地磨灭了积极和热情，已经非常的疲劳和心累了。有很多焦虑都是在自己的码字里顺利自己的感情和回忆，又不能像电影里的金城武那样对着电脑敲打出大段大段的“我恨你”。
有关这些对白起的交往日志，可能会在某个时机给他回头看看，让他知道——
喔，原来我们在2021年11月17号一场无聊的消防培训遇见的彼此。之后就是微信代沟差的尬聊，突然跑去夏湾的酒吧，伸手戳我的酒窝，练车和去香炉湾看星星，在低头唱歌时忽然牵起我的手，看完一场不怎么样的电影后换我主动地挽起他的手臂……还有罗汉果。回忆还真的好少好少。
可是，我到底是他的朋友，还是女朋友啊？
牵过手算是伴侣吗？挽过手臂算吗？喝我的保温杯算吗？每天的一句“晚安”算吗？
如果他又在我的生活里消失了，我，还能迅速地习惯和适应吗？
他，还从没说过喜欢我。
所以，我没有名分，以后也不可以让他牵我手了。
他说：“其实心心，有些话我想跟你说，你别难过。我觉得你挺好的，真的对我也特别好。可我明白我真的是个看上去还不错的人而已。打好一段文字再发你看吧……”
“我想跟你坦白说一下我的想法，不可否认，我肯定是对你有点好感的，才去认识你，但是我发现这种好感暂时还不是喜欢，我自身经历还有我现在这个年龄，要喜欢一个人真的要考虑很多，而且基本上如果真的一起就要奔着结婚去了，需要慢慢去了解和培养的，这也是一种对你我负责的态度，我其实也并没有你想象中那么好，我缺点很多优点很少。（这个是重点）我看到你对我真的很好，我也很感动，但是我们真的应该慢慢去相处去了解的，不然，后面不喜欢又真的就是对双方一种伤害。希望你明白。”
12月6日晚上11点10分
工作很充实，中午打开手机有他的一句闲聊，然后我也回了他。
下班回家备课刷教资，夜深时要习惯缺少的“晚安”。他需要一段时间去冷静和调整，我真庆幸我的工作是让我觉得很幸福的工作，让我有所寄托。
其实我明白，我也在对自己和对他打一个赌。放他安静，我在乎他，不过他也同样面对着像我有好感，但不喜欢他一样，他也不喜欢我，这样的问题。也许，以后关系会缓和？
备课偏偏备到unit 4，介绍圣诞节的节日。天……教材的人还真特么知道日子接近圣诞节。
等出粮后，请了他，我是不是会和他不再相欠呢？还是会愈来愈贪心？
12月7日下午2点12分
看了我们班同学的反应后，我确信男孩子听到迪迦的音乐DNA会动了。（=_=）
确实喔，杨煌轩上次让我编故事是让奥特曼和公主梦幻联动，还有一群男孩砸大声嚷嚷：“我要变成光！！！——”
我以为我会因为汤素再也不喜欢迪迦，也不再相信光。不过奥特曼就是永远的特摄经典，他大古教会我们要用自己的力量守护自己的家园。
园长跟我说幼师很多都是中专生，大专和本科生以后可能会偏向教研，做一线的课时跟进和学前教育的研究。我问是考教育学的在职研究生的意思吗。园长说可以这么理解，但不完全是。
其实幼儿是很可爱的，他们幼小的心灵和纯真的笑容能够治愈许多人，只是一开始年轻人都害怕孩童和承担责任。保护弱小的他们会赋予自己温柔和坚定的力量。我想起学生时代学习的一篇课文《我不是最弱小的》。
12月8日晚上7点44分
我分享了义工队的报名链接，白教官点了个赞。然后我回看他朋友圈，是子夜十二点跑步。朋友圈文案是：“生来一无所有，何惧重头再来。”
我私信他一句：“你别睡太晚。”
碰巧他在，也秒回了：“偶尔会这样而已啦，晚上就突然没忍住出去跑了圈步。”还约我一起去看电影。
可是时间上安排我们犯了难：我工作日没空，他周五六没空。他叮嘱我好好洗澡，别着凉，然后突然说了一声，晚安。明明只是7号不见，却觉得好多好多话没说。我害怕这样的“晚安”会永远的消失。
12月12号上午11点29分
“心心，我姐突然说要来珠海，晚上要陪她。不好意思啊，下周我再找时间约你看电影。”白起为了接他姐姐，推了和我周日的电影。
我突然一下子崩溃了，不知道为什么会这么委屈。不过很奇怪，自从毕业以后，面对感情的事情，再怎么委屈，就是流不出眼泪。
我在微信上码字：“我不想等你了。我不知道该怎么……词不达意，我整理一下思绪，哦，我好像有文本草稿。”
“不知道怎么说说自己的抱歉，我讨厌要承担两个人情绪的感情经营，讨厌患得患失的自己，以及始终没有跟你说自己背负的秘密。
“其实，教官，今年对我来说真的有太多太多遗憾了，好不容易在年末的时候有了起色。我做了很多很多次类似的错误了，我对感情是特别容易疲劳的，对男生已经开始心累了。但毕业后的这一年我命犯桃花劫的亚子，我不敢拿已有的充实和奋斗的感觉，去交换一个隐约的感情。”
白起说：“你这样我压力很大的。”
“我才不敢信誓旦旦地说，小孩子才做选择，作为大人我都要。因为在我我心里更偏向的就是那群熊孩子。也突然不知道说什么，再见。”
“嗯。”
这就是《闲人手帐》的彩蛋，此后的故事都暂时这样戛然而止吧。