第265章 近期日志_2023年8月至2025年之间

<姚大哥>

我找到姚大哥了

也找到了2022年他离开后不间断发的关于他的瞬间

我自己也把这两年内所有的记录翻了一遍

可能有几万个字

几百条瞬间吧

大部分都被我设置仅自己可见了

那些思念至极的落魄状态

是羞于见人了

尚有几分姿态的话

就当自己品味了

毕竟找到他了也是找不到了

看到他了

然后莫名的高兴了下

就像一潭死水泛起了涟漪

嘴角控制不住咧开笑

还要装的很沉默

然后身体有了反应

[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]

原谅我往事不堪回首

甜蜜和痛苦

躲卫生间哭了一会

姚大哥

那是我过去好几年岁月里爱过和被爱过的痕迹

以及他讨厌我提及的那次怀孕

本来呢

也许我曾经在平行世界的另一端已经做了两个孩子的妈妈了

悲喜参半

先喜

后悲

喜于见到

悲于无缘

祝你幸福

凌晨1点睡醒的

到现在都在想姚大哥

可能人前穿衣示人

想到他更多的是

放下刺猬的外壳和伪装

春秋的衬衣般

舒适

唉

好想好想他的怀抱哦

那曾经是我体会不多的幸福

已经很久没这么发自肺腑哭，失眠了。。

更多的时候

种菜，种辣椒西红柿研究所有我喜欢做的事来丰腴生活

闲暇时就躲在小院男茅房抽烟

这是我这阶段还比较惬意的生活

没有太思念谁

因为我知道见不到。。。

。。

可是今天突然见到了姚大哥

就像不经意的惊喜

我像个小女孩一样控制不了的开心

。。。

夜晚又像个小女人一样疯狂的思念和哭泣

那是我自己喜欢上，自己深深爱过的人啊

自己牺牲退出没有让他为难的人啊

。。。。

之前看过一句话：真正爱一个人会有体面和保留的。。

。。。

相对于黄先生的歇斯底里大战，和后期的各种手段处理，直到现在，他还会供养我。。。。因为我恨他，恨他亵渎了辜负了我的青春，我的付出，我的爱

。。。。。

相对于身边偶尔的莺莺燕燕，我更多的是不在意不入心。。。

。。。。

可是姚大哥不同

他举手之劳帮助过我

爱过我

教我重生的本领和勇气

他会吃醋也会包容

爱时热烈

。。。

虽然经历过不愉快

算是贵人吧

。。。

你看

我的能力和境遇也仅仅如此

我能感激和怀恋的也仅此而已

曾经在20出头和很多朋友一起

度过很美好的春季，夏季

以至于不只我一个人

厌恶婚姻生活的一地鸡毛

回首那段日子

不仅仅是青春荷尔蒙

还有真挚善良

一群赤城的心奔跑着扑向未来

温暖着嬉笑当下

那段日子是没有男朋友的

却过了一段最真实最快乐的陪伴生活

所以后来积极利用黄先生好不手软时

不再喜欢这样的他时

年轻时他的模样每年春天都会出现

出现在好听的音律里，好看的风景里，好吃的美食里，甚至糟糕心情里刷的一下蹦出的笑靥如花。。。

而我似乎打算用一生来惩罚他的辜负

他逃不掉也不愿逃

<重加妈妈微信>

昨天把我妈微信加了回来

说了决绝的话后的半个月

没有一天我过的好

很可笑

虽然她重男轻女极致

但我每一天都在想妈妈

已经到了每晚思念难以入眠的程度

事实说明

就是这样

昨天开始我就睡得很好了

她是不可或缺的一部分

<复婚后被婆婆监视>

哈

没怎么睡觉

小院的秘密是瞒着所谓的婆婆的

结果她竟然在我毫无准备的情况下查问我

：你早上没开车啊

那你走那么早干嘛的

有车坐啊

我也是无语了

管的也太宽了

疑心病太重了

。。。

我一下子懵逼了

有点紧张

赶紧的后期不在一块住了

少沟通

去年就因为观点问题差点不带小孩

控制欲太强的老人还是要稍微离远些

你去控制你儿子

控住你老公吧

别来控制我

<理发师的故事>

今天带着发小

认识24年的闺蜜，

去小区门口开了15年的老店，做头发了，

是认识了10年的理发师.

10年前孩爸出轨

带小孩邋遢了一个春夏秋冬，又复春，

第一个在这里收拾打扮自己

也在这里倾诉委屈，对陌生人哭诉

两口子大大咧咧没心眼给我免费化妆免费弄了发型

因为听说我没有太多钱

只收了15元

男的说，别伤心，他玩你也玩，

女的说，别哭，我给你画美美的，

从那里出来，

那种被背叛被践踏的感觉消失了一大半

10年了

他们两口子离了

难免一阵唏嘘

慨叹时光飞逝，世事无常

慨叹人生如梦，

他依旧大大咧咧，没心没肺的吐槽着前妻

我看到了在意，不舍，懊悔

再过10年

希望你们合手言欢

祝生意兴隆

<做梦和表哥结婚>

做了一个很奇怪的梦

梦到姑姑家的表哥

所有人都在怪我为什么不和他结婚

我拿着辣条和他对面坐着分吃

他看我

从来都是喜欢参半

包容更多

这就是亲情吧

从小我特别爱笑

是那种看到他笑起来停不下来的人

他看我笑他也小

我们能一起大笑1小时

是美好的亲情。。。。。

包容更多

<希望母亲好>

昨晚加班回来

吃了锅里剩下的两碗羊肉面

然后又煮粥预约留着明天孩子吃的

结果忘记按预约键了

又喝了3碗粥

然后看唐人街探案，太可怕了

就吃瓜子啊

一不小心吃了一袋

喝了一瓶饮料

一个香蕉

一个大丑橘

中途吃了5串油炸串

。。。。

睡了美的的一觉

现在肚子疼卫生间中

以前我妈和我说

如果我弟弟媳过不好

弟弟带着两个儿子

我是不可能不管侄子的

，，，

当时受尽了弟弟弟媳的削待

心想关我屁事，也不想想他们怎么对我的

，，，

但是经历了上次母亲的变故后

即使她那么那么讨厌丑恶的嘴脸

但是我不能做不到没有妈妈

而且矛盾的阶段我每一天都过不好

，，，，

所以，血浓于水是没错的

如果弟弟一家到了流离失所无法生存的状态

我一定会管侄子的

所以还是希望他们过的好吧

<回港第十年>

我试着回到连云港的第十年

试着爱下自己

而不是一畏被捆绑着爱人

我给自己做了两个菜一碗面听着钢琴曲《城南花已开》

我发现爱自己好生疏

昨日又风又雨

有点清晰的痛

我脑子里一闪而过回港后，连云港和武汉，亲人和爱人自私凛冽的事迹面孔

心就像初秋的冰雨

无可奈何，一丝冰痛，坦然接受。。。。

。。。。

原谅和接受

是因为我最近看了一句话，被深深地点到了。。

—

大学让你提升了价值观开阔了眼界

但并没有提升你的社会地位

让你知道了天外有天却没告诉你通往的路

明明你也很想改变却又无能为力

路遥也在平凡的世界里说

不幸的是你知道的太多思考的太多

于是有了周围人不能理解的烦恼

<包饺子>

今天带了8个人在小院包饺子吃

包了韭菜肉和韭菜鸡蛋

整体来说还算开心

说到二胎的时候我一下子精神恍惚了

那是我无法触及的地带

因为我没有能力

无论是精神上的强大

还是经济上的强大

都是我无法抵达的高度

关于儿子这件事

是我想都不敢想的地带

嗯，这就是生活啊

。。。

就在不久前

我还主动自我做主的吃药了

对于我来说

拥有身孕是劫难吧

。。。

那些多子多福的女人

是我回避不敢触碰的高度

所有人都觉得我对我女儿很好

确实

无论是生她

还是后来的爱她

我都是拼尽生命的热度在爱她

生她时顺产转破腹产

差点掉在手术台上

带她

所有人都不要时

我拖着不堪的身体和抑郁的精神

拼劲权利挤出热度给她一个乐观的妈妈

嗯

索性

所有付出都是值得的

她已经成长为一个乐观健康美丽的小姑娘

<喜欢的朋友在远方>

昨天吃饭的朋友我不喜欢

虽然孩子在一块玩不错

但是她们都是有心机的

没有朋友的舒适感

感觉一天都是抱怨婆婆大会

拉低了我周末聚餐的初衷

而且没什么文化

格局比较低

。。。

碍于我现在喜欢的朋友在远方

朋友越少

日子越好

是指和喜欢的朋友相处

身心愉悦

和不喜欢的相处

疲于应付

我与我，尚算真诚的朋友，亲人，爱人，很怀恋上周一个人在小院做了几道菜的时光。。。

<最近很穷>

最近好像很穷很穷

以至于现在醒了

然后想起了孩他爸以死相逼不让我去深造的事

直接间接导致了我前几年的抑郁

因为一个人的希望被剥夺是非常可怕的

我投奔的黄先生也是向现实低了头

那阶段

可能希望被扑灭了吧

对余生，对人生高度的追求。。

。。。

是姚大哥，一个不算熟的人帮了我

让我这几年尚能有尊严的依靠自己

。。。

孩子奶奶来帮带小孩

像间谍一样窥视我

一我没有钱

二我没有精力

。。。

但也是爱理不理

也想通了

孩子慢慢大了

随便爱带不带

。。。

小院是我追求精神的第一步

求知是第二步

很庆幸

我没有放弃追求的步伐

....

虽然因经济实力，而非学习能力，从MBA将到本科第二学位的追求

。。。

但一个人在深渊里踉跄着前行至今，春天发芽了，有生机了，我为自己点赞。

我会告诉我的孩子

努力，坚持，刚毅，抗争，追求知识，追求幸福，自由，一切美好的事物，是应该做值得做，让你的人生幸福的事

这个过程中，阻止你伤害你毁灭你的人，都不是真正爱你的人。

我曾经寄希望于哪个男人养我

供我完成MBA

想想有些事本就是可遇不可求的

以前完成大学毕业

那时因为学费的事出去勤工俭学

。。。。

所以我的朋友没读过大学的什么都要和我比，和我争

你根本不知道在学习的路上别人比你多付出了多少

<十二岁女孩出落的亭亭玉立>

我朋友家女儿被求婚了，小学生。。。

女孩子在樱花树下秋千上，美的不可方物

不得不说

一代更比一代强

。。。

我悄悄问了出落的亭亭玉立的她

她说：好感动哦，有人想要和我共度余生[捂脸哭]

<被偷窥>

孩子奶奶什么都要管

天天窥探我

我和孩他爸说了

间谍

我和我妈家事也要管

这和她没关系

让她别什么都想管

让人烦

<抬眼已是后半生>

曾经以为老去是很遥远的事

突然发现年轻已是更遥远的事了

时光好不经用

抬眼已近后半生

<看绣春刀>

整体看的无一滴泪

沈先生对那个文斋女士的护

自断生路砍断桥那一节

整个电影结束后

才颇有感慨

：

那些骂着你亦护着你

最终也没让他人伤你分毫的人

。。

那些曾被愤恨多年，却保了你名声，让你有婚姻有孩子体面活下去的人

。。

那些说着不再爱你却经济支柱的人

。。

是成长后的解读吧

。。

我曾恨一个人10年，把他弄得支离破碎，名声全无钱财散尽，为了报复他，我要幸福完整有婚姻有孩子有伴侣有一切的活下去。。。

。

我伤害了别人，却未被报复，反而得到经济支助

我一直以为没有人真正爱过我

除了大学时为我拼命被刀捅还在医院捂着伤口推我走，怕老师来了看到怕我拿不到学位的那一刻。。

我感觉到了热烈真挚的爱

。。

那一幕也成为我度过漫漫人生百无聊赖看尽世间沧桑，无力活下去时的支撑。。。

原来整个无力的这十几年

一直是有人在更替的爱着我

而我在更替的索取

原来无论是大学时支柱我毕业的王先生

还是为我打架斗殴的冯先生

亦或是出入职场的黄先生

填满我整个青春的三个人

。。。

被我恨了很多年

报复了很多年

。。。

尤其是黄先生

连续10年都在局里

如果不是他自愿的一只文书

可能我都算ZHA PIAN犯吧

我的青春已快落幕

不再年轻

不再美貌

不再窈窕

不再令人心动

不再被人戏称du瘾

那些抬手投足间的优雅，动人，明媚，春光终被财米油盐和世俗腌臜漫漫散去。。。

有时得到的爱情

我觉得自己就像个乞丐

有吃的就吃两口

没吃的就喝酒抽烟解闷

。。

不再似青春时光一个回眸都能被惦念整个青春

然而这样的躯体还得独自找乐解闷，活出意义

女人啊真不易

曾经毫无保留的信任依赖过的人

是个完全乖巧孝顺舍不得吃带给父母的女儿

是个完全忠诚温柔贤惠毫无保留付出的妻子

是一个离婚后把他当作唯一的希望不顾一切欢乐赤城热烈痴情的情人

我依赖过的三个人，父母，丈夫，情人

都给我上了人生的课

我也每次都活不下去好多年好多年康复，有劫后重生更有决绝冷漠。。。

现在我只信自己

<被婆婆气到了>

今天被所谓的婆婆气到了

搞笑

对我一肚子本事

对外人哈趴狗

小孩被污蔑了

被欺负了还怕说人家不高兴

我没让所谓的这个老女人

大声告诉她：听我的这件事！

我又没和人家吵怎么了

了解情况怎么了

<紫藤花>

一个银行门口开满了紫藤花

我坐在厂车上匆匆只看了一眼

脑子里闪过黄先生

只有和他一起看过的世界才是明媚美丽的

不讨厌这个世界

应该是我这周最好的状态了

因为很多缘故

这周抽了好几包烟

此刻的惬意，身心放松，想抽一根炫赫门，想喝一瓶Rio，又怕衣服有味道，索性就这样刷手机，看樱桃树，听鸟叫，1个小时的闲暇时光

外面小雨淅淅沥沥，想起了在常州的时光。。。

那是一个雨季比较多，湿润的城市

那时读大学

和宿舍人关系不太好

因为我比他们漂亮一些，当然主要是比他们爱社交，开放，爱玩，呵，哈

他们喜欢的男孩却喜欢我

。。。

宿舍人不喜欢我

那是唯一一件苦恼的事

现在想想都算啥

也许多年后

我再回头看看现在

又算啥困难

只是求学时，也是拼劲权利突破环境咬牙坚持毕业的。。。

后来也有了好的回报

所以现在

我所有的坚持，付出

一定也会在未来有好的回报的

<被表白>

在小院栽红薯苗100颗，香瓜5颗。

接到学生电话，

对方说了露骨的话，

我激动的不知如何答复

12岁的小孩喜欢老师

现在成年了

他要给我快乐

以前还是我的课代表[我酸了][我酸了][我酸了][我酸了][我酸了][我酸了]

很应景

就像20岁被丢在武汉时

走在陌生的城市路道

。。

我曾以为那是我最惨的日zi

现在回想

是最幸福的日子

<婆婆生气>

前几天莫名其妙不高兴

原来是看她亲戚家生了孙子不高兴

我还奇怪了

莫名其妙

。。。

就你这些对我使的坏

能把一个活脱脱小姑娘曾经逼到抑郁想S

你还有脸想要孙子

天道好轮回

把我惹毛了

孙女都不给你带

<美女>

今天下班看到了老大的老婆

跟电影明星一样

无论是身材，样貌，体态，气质

远远的，同事告诉我，那是。。。

走近2米时

被一股强大的磁场吸引感染了

—

我很兴奋

50左右的女人能够如此美丽

我觉得美丽和年龄无关，年龄只会增加韵味很对

<看电视>

亲情

爱情

这电视看的，

一对比下

我成了笑话

。。。

在追着影子跑的亲情，爱情中

。。。

无论是在我妈言语侮辱，行为冷漠，甚至放弃我的身体，牺牲我的尊严，扭曲的三观后，也只是跟我妈要钱，因为已经失去亲情了，后面的日子我想要点钱。。。为冷漠伤尽的躯体争一点物质，或者说活下去的基础。。。

。。。。

无论是原配的背叛，家庭无视否定践踏我的付出，还是回归初恋东窗事发时他的言语伤害。。。

我在这些伤害里，抓住了沙漏的不多的物质

前夫哥的背叛法律判的房车抚养费

初恋情感内疚源源不断的经济帮扶

。。。

<生存下来>

是的

生存了下来

我流离于外地遇到黄先生，20岁的那几年

我离婚后争黄先生的满身的勇气的3年

那是我充满欢乐，激情，心潮澎湃，活着的日子

对于年轻人来说

3，5年就可以是一生一世

黄先生寥寥几句话

吹灭了我仅剩的光芒

。。。

嗯，我对他，现在只有要钱

可笑

他知道我在骗

他还在给

只是这样的爱

他不在我身边

<破碎的三观>

前夫哥破碎的世界

破碎的三观

完全配不上普通家庭的女孩子

而且受了高等教育后的正三观，正能量

完全被他撕扯的毁毁的

本该毕业后更上一层楼探索美丽世界

却被他拉入地狱

我渴望有很多很多钱

带女儿离开这个腌臜的他

<看承欢记第11集>

雨中分手那一段

哭了

。。。

：一个女孩子，长那么大

不知道在外面受多少委屈

。。。

相爱几年的人分手都会痛彻心扉吧。。

。。

用谎言借一点温暖

再一点

多到放不下

。。

坑了人家

坑了自己

。。。

直到现在也依然是用谎言获得经济补助

在这里

我是一个十足的坏女人吧。

说到我

他依然会内疚

会流泪

。。

已经回忆不起分手后的好多年

是怎么过来的

只能说明

自己都不愿意承认的深深地爱过吧

那是我的整个青春

20—30岁

是我放下世俗

想要争取的余生

。。。

。。。

可惜

他被后来者抢走了

哈

世界那么大

民族那么多

从小习惯逞强报喜不报忧

以至于曾经为了帮爸爸每个月还8000的贷款，我付出了很多，他们理所当然的接受。。。

直到我扛不住了

发生了很多事情

后来我告诉自己

以后有什么事什么困难一定要和父母说

不至于尊严全无蓬头垢面声名狼藉

于是

在我后来所有特别无助需要帮助，求助父母时，

他们是无动于衷的。。

甚至责怪我年轻时丢了他们的脸面

以至于坐月子生孩子他们未曾帮助

。。

<摘樱桃>

今天摘小院的樱桃手裂开了

想则是月子里洗尿布的原因

。。

想起母亲让我去吃樱桃

。。

真的坚决不想去了

。。

不愿意

今天终于安静下来了

给狂躁不安的生活画了句号

对领导进行了感激

过去的生活真的多亏了人家

我自己嘛

确实也不是方方面面到位的人

也会存在能力不足欠缺误大事的方面

别人给我提供了工作机会

无论如何都是我的恩人

：这是发自肺腑的。

生活告诉我，我不能不识。

<回到2012年>

好像又回到了2012年的那个暑假

我拥有的并不多

炎热的夏季

在租住的陋室铁窗旁忧虑着未来

早上6点多，惊心动魄打120去医院了

那一刻世界坍塌了

还好有惊无险

现在孩子在休息

洗完澡

我想起了大学舍友会哼的一首歌：洛丽塔

白色的海边的沙

我把红舞鞋轻轻的丢下

不在乎啦

洛丽塔

。。

歌声传递在空气中

窗帘在微风下轻佛着

孩子在安睡

下午要到她去挂水

。。。

我永远不会告诉我的孩子

妈妈有多无助

在车库哭了很久

无依无靠叫天天不应叫地地不灵的绝望

也不会告诉她

我永远不会放弃眼前苟且的生活

我告诉自己

振作去面对一切

积极去应对苟且

当我再次鼓足勇气微笑面对她的那一刻

那一刻给了我强大的勇气

坚强坚持是一种选择！

工作的事已经要了我半条命

所有的非长期可靠的关系

随时可以丢下我们母女孤苦无依

就像那年离婚无家可归寄宿妈妈家

不被当人看最后迫不得已离开独居的日子

那些天

我经常梦到在冰天雪地里带着孩子

多到小木屋中永远的睡着了

孩子会说：妈妈，我们走吧，去冰雪的世界再也别回来了。。。

梦里我拉着她：不，我们要回去，这太冷

孩子表达了绝望，哭着问为什么外公外婆爸爸都对我们不好

梦到他们拿刀砍我的脸。。。

。。。

现在这一切安稳的生活

都因为我工作赚钱了

不仅可以好好上学

还报了各种兴趣班

。。。

我尽力给了她我能给的一切

。。。

然而一个工作变动仿佛又将我打入深渊

我清晰的知道父母无法依靠

孩子爸无法依靠

。。。

没有钱

就是绝路了

。。。

然而面对工作的种种欺凌霸权

我又该何去何从